OPINIÃO - "O CARINHOSO TROTE UNIVERSITÁRIO"

Passar pra faculdade é um evento marcante na vida de qualquer pessoa... E marca mesmo! Entre os mimos mais marcantes, que os novos alunos recebem, temos: Ferimentos, afogamentos, humilhações e até queimaduras provocadas pelo calor humano! Comovente!

A festa do trote promove a integração e a cordialidade entre alunos veteranos e os calouros. Estão pensando que o início da vida acadêmica se resume ao esforço para ser um profissional competente e respeitado? Ledo engano! O princípio da vida acadêmica é recheado de risos (bom, talvez nem tanto, mas deve ser timidez dos calouros) e caras pintadas (a dos calouros, só, pois os veteranos são pessoas sérias e não tem comportamentos imaturos).

Nessa celebração também encontramos palavras de ordem e manifestações de carinho (dos veteranos), que chegam a levar alguns calouros as lágrimas e alguns até ao hospital (deve ser por causa da emoção).

Acho tão nobre esse ritual, uma prova de maturidade e caráter tão excepcional, que fico surpreso comigo mesmo de ter tentado fugir de passar por essa manifestação calorosa e solidária.

A celebração ritualizada pelo trote, nos dá uma idéia da qualidade dos médicos, engenheiros, advogados e outros profissionais extremamente qualificados e de caráter inquestionável, que estarão a serviço da população.

Eu estava pensando aqui... Acho que essa coisa do trote, que os veteranos (e futuros “profissionais”) aplicam nos calouros, tão importante na vida de uma pessoa, no futuro profissional dela, que acho que deveria constar em seus currículos (com fotos anexadas).

Mas, se dependesse disso, será que eu teria chances no mercado de trabalho? Afinal nunca apliquei trot... Ops, me entreguei!

Ok, ok... Admito que até me orgulho disso (que coisa feia, né?)!

Não me resta outra coisa senão pedir perdão por essa falha de caráter.

MEMÓRIA - "O TEMPO, O VENTO E AS MANGAS"

Eu ainda morava no meu sítio em Guaratiba, região onde, antes do famoso Projac, a Rede Globo usava para gravar algumas de suas produções.

Era período das férias escolares. Devia ser fim de 1984 ou início de 85, quando gravaram por lá a mini-série “O Tempo e o Vento”, baseada na obra homônima de Érico Veríssimo.

Não era a primeira vez que eu e meus amigos acompanhávamos a produção de algum programa, mas a diferença é que desta vez tivemos uma idéia brilhante... Vender mangas para os atores!

Saímos de casa numa manhã e começamos a juntar as mangas das árvores do meu sítio e depois subimos o morro no terreno de trás, onde havia outros tipos de manga. No fim tínhamos mais mangas do que podíamos carregar, chupamos algumas e deixamos um outro tanto para mais tarde. Selecionamos as mais bonitas e maduras, enchemos um caixote de madeira e seguimos para o local das gravações.

Acho que foi uma caminhada de uns três quilômetros a pé carregando o caixote cheio de mangas até a locação. Acho que não preciso dizer que no caminho paramos para “reabastecer” pegando algumas das mangas selecionadas para venda.

Já no meio da cidade cenográfica (vazia), sentamos e ficamos esperando que o capitão Rodrigo (Tarcísio Meira) viesse comprar uma deliciosa carlotinha, ou mesmo uma espada, se assim fosse de sua preferência.

Esperamos, esperamos, esperamos...

Mas por que diabos não aparecia ninguém naquela cidade fantasma?!

Olhei para meu amigo que já se lambuzava devorando outra manga e perguntei: “- Que dia é hoje?”

Era domigo!

Largamos a caixa com as mangas para trás e fomos para casa.

FICÇÃO - "CORNO E ENTERRADO"

Atila acordou morto... Tudo escuro a sua volta, mas o cheiro de terra não deixava dúvidas, estava sepultado!

Morto com requintes de crueldade, e Atila previa que um dia acabaria assim, pois sabia todos os motivos para estar naquela situação, mas desconhecia quem era seu assassino e sua curiosidade quase o fez ressuscitar. A verdadeira tortura era a dúvida por não saber quem tinha sido responsável por colocá-lo naquela situação.

Seu corpo apodrecia rápido e não sabia se com o cérebro prestes a se deteriorar ainda conseguiria pensar com clareza.

Todos queriam vê-lo morto. Lembrou de todas as pessoas que trapaceou, todas as mulheres que magoou e mais uma lista interminável de gente com motivo para matá-lo.

Como era muito vaidoso e egocêntrico chegou a conclusão que aquilo era impossível, pois era esperto demais para ser descoberto e morto. Mas o fato é que estava morto e não lembrava como havia acontecido.

Então, algo passou por sua cabeça: - Ah, é só um verme! Ainda bem que não é uma barata... Detesto baratas! E com isso voltou a suas especulações sobre seu destino final.

- Algo não está cheirando bem! Constatou Atila em suas divagações.

Quando achou que não teria mais surpresas, veio o choque!

- Minha mulher! - gritou ele em pensamentos, ao lembrar que sua esposa o assassinara para ficar com o vizinho, que era seu amante! - Essa não! Morri corno!

Recobrando suas lembranças se desesperou, sua reputação estava em risco, afinal tinha sido malandro em vida... Profissional! Jamais poderia ter sido enganado tão facilmente.

- É, cheguei ao fundo do poço!

No desespero procurou uma saída, uma luz no fim do túnel, mas em vão! Pensou em subornar alguém!

... Lembrou que do mundo nada se leva, nem dinheiro e nem pessoas para se subornar. - E agora? Atila sabia que não havia mais volta, então relaxou e fez sua última reflexão:

- Podiam ao menos terem me deixado trazer uma palavra cruzada!

FIM

OPINIÃO - "A MALDIÇÃO DA MÚMIA"

Sempre ouço a assustadora frase “quem vive de passado é museu” e o brasileiro acredita tanto nisso que faz questão de esquecer tudo, como se a história do mundo ou mesmo as pessoais, não tivessem valor algum, mas o assunto aqui não é a memória do povo não, mas a displicência com que as autoridades cuidam de verdadeiros testemunhos deixados por nossos antepassados e que agonizam em meio ao mofo do descaso.

Um caso que me impressionou muito a alguns anos foi o de uma múmia, encarcerada em um de nossos pobres museus. Curiosamente a maldição atingiu não a nós, mas a própria múmia, coitada, que sobreviveu (se é que podemos dizer assim) escondida por uns dois mil anos enterrada em algum deserto. Encontrada por algum Indiana Jones, ela estava sendo transportada para algum lugar, que não me lembro agora pra onde era, mas certamente não era pro Brasil. Para azar da pobre múmia, veio parar em território tupiniquim por engano, ainda na época do império.

Percebemos o engano, até onde sei, mas pra que desfazer o mal entendido e devolver a pobre múmia azarada e embolorada? Ficamos com ela, claro! Mas a parte mais assustadora dessa incrível jornada vivida (se é que se pode dizer assim) pela múmia, é que ela foi capaz de viver seus dois mil anos no deserto, completamente intacta, bem preservada e sem precisar de botox ou silicone. Mas foi só chegar ao Brasil, que a pobre não durou nem 200 anos e já está agonizando em umidade e mofo por todo lado.

Mas o que podíamos esperar de um país que é conhecido como “gigante adormecido”? Acho que esse gigante está é em coma profundo! Não sei se acorda mais não, mas se acordar, vai ter um trabalho danado pra se recuperar... E duvido que se recupere cem por cento. A múmia, então... Pobre múmia!

Bom, mas se nosso sistema de saúde não funciona pra nós que ainda estamos vivos, não seria pra uma múmia milenar que funcionaria, né? E olha que mesmo com todo seu tesouro, não foi capaz de manter um plano particular de saúde. Disseram que pela idade dela, não era o suficiente... E que não faziam cobertura em problemas com mofo!

E pensar que quando eu era criança queria levar o osso de dinossauro que estava no museu, de presente pro meu cachorro... Mas eu era criança, não político!

MEMÓRIA - “O BOY INVESTIGATIVO”

Em 1995 eu estava no terceiro período da faculdade de comunicação e começando a me envolver mais com fotografia. Já tinha até uma foto publicada em jornal (pequeno detalhe, com meu nome escrito errado!), mas isso é outra história.

Duas amigas minhas, acho que uma delas ainda era menor na época, foram visitar um estúdio de um fotógrafo profissional, na esperança de conseguirem trabalhos como modelos (só pra adiantar a história, elas desistiram de ser modelo).  

Só me lembro claramente, que depois dessa visita ao estúdio de fotos, elas me ligaram apavoradas, porque o fotógrafo tentou fazer fotos “indevidas” e quando uma delas se assustou ele chegou a trancá-la, num dos cômodos que usava para fazer os ensaios, até que ela acalmasse.

Falei para elas darem queixa, que deveriam fazer algo para impedir que fizesse com outras, mas não adiantou... O medo era tanto que elas preferiram o silêncio (mulher quando faz silêncio é porque foi grave mesmo).

Já que não dava pra ir a polícia sem que elas tivessem dispostas a denunciar, resolvi procurar um jornalista, que ficou famoso na Rede Globo depois de uma “reportagem denuncia”. O tal jornalista me disse que pra fazer essa pauta precisaria de um indício ou prova (se o relato de minhas amigas não era um indício, então o erro deve ser do dicionário).

Bom, mas como eu estava louco pra virar repórter investigativo, o que fiz?

Candidatei-me a um estágio no estúdio do tal fotografo e consegui de imediato.

Lá achei que podia aproveitar a “investigação” pra aprender algo sobre fotografias e talvez até usar uns equipamentos dele, mas eu só servia mesmo como “Office boy”. Fazia ligações, ia à rua fazer entregas, comprar coisas, enfim... Boy!

Fiquei trabalhando de graça lá por duas semanas e desisti. Infelizmente por causa de minha pouca experiência na época e falta de habilidade naquele tipo de situação, não consegui nada que pudesse servir de prova ou de indício.

A verdade é que eu sabia que ele era culpado e que fiquei com medo de falhar. Era um risco pra mim se ele descobrisse o que eu estava realmente fazendo lá... E com minha super habilidade tanto pra “Office boy” quanto pra repórter investigativo, se eu não saísse, seria demitido em breve (ou coisa pior. Vai saber...).

Em março de 1999 um inquérito policial contra o fotografo tarado foi aberto após o registro de ocorrência acusando de ter praticado "atos libidinosos diversos de conjunção carnal" com menores. Ele fugiu, mas foi capturado e preso em 2001 em Belém, no Pará.
Se aquele repórter tivesse prestado atenção nos indícios que ofereci, além de salvar várias menininhas e virar herói, teria ganhado uma promoção! 

Bobo... Bem feito pra ele! 

FICÇÃO - "RADICAL"

ELA - Oi querido! Estava passando aqui perto e resolvi passar pra fazer uma surpresa!

ELE - É... Foi mesmo uma surpresa.

ELA - O que foi? Não gostou?

ELE - Não... Sim! Só fiquei surpreso... Vem, entra.

ELA - Ahh, bom... Achei que não ia convidar... Que discos são esses que ia colocar?

ELE - Hãã... Discos?

ELA - É... Esses que está tentando esconder aí. Deixa eu ver... Credo!!!

ELE - Não é o que você está pensando!

ELA - ... Macília e Astodolfo?! Você gosta disso?!

ELE - Não... Estava tentando cometer suicídio, mas fiquei na dúvida se colocava esse aí, um do Fernando e Sorocaba ou uma dessas que toca no que chamam de “baile funk”.

ELA - Nossa!Calma! Vem cá... Esquece esses discos de lado. Me fala... O que aconteceu?

ELE - Aderi a práticas de “sado-maso”.

ELA - Se está fazendo piada é porque desta vez foi sério mesmo, hein? Mas ainda bem que cheguei antes de você cometer essa sandice.

ELE - O pior é tentar o suicídio e não morrer depois.

ELA - Pois é, ta vendo? Ainda podia acabar vegetando com alguma lesão cerebral.

ELE - Ah, mas eu sou prevenido! Se eu visse que algo daria errado tomava esse copo de soda.

ELA - Soda cáustica?!

ELE - Não... Soda limonada. Sou alérgico a limão.

ELA - Você é doido!

ELE - Doido não! Prevenido!

ELA - Agora fiquei com medo de ir embora e te deixar sozinho.

ELE - Foi só uma crise... Já passou!

ELA - Espero que sim... Nunca vi você arriscar sua vida desse jeito. Sempre foi sensato, um exemplo de saúde e equilíbrio.

ELE - É... Tem razão... Foi uma bobagem de momento. Desculpe!

ELA - Imagina! Mas o que acha de fazermos algo leve e relaxante?

ELE - O que sugere?

ELA - Humm... Pode ser asa delta ou bungee jump. O que acha?

FIM

OPINIÃO - "MENINAS NÃO FAZEM SEXO DE DIA"

Estamos cansados de saber que sexo é algo natural e saudável, portanto normal é querer (e fazer) sexo, e não ao contrário, embora algumas pessoas pensem assim... Coitados!

O curioso é que, nós humanos, aprendemos a fazer escondido, como se fosse algo errado. Ok, tudo bem, não estou dizendo que tenho essa fantasia de fazer com todo mundo olhando ou fazendo campanha pra que o sexo seja feito, digamos, publicamente.

Somos uma democracia, então tudo bem se alguém é a favor disso, mas percebo que não precisamos ir tão além do direito ao básico, sem sermos ameaçados pelo fogo do inferno, que nos persegue, nos censura e nos intimida.

Não sou realmente chegado a um sexo exótico, como gente que transa até com árvores, bichos e extra-terrestres, se esses estiverem entre nós. Gosto do básico como o clássico “papai e mamãe” e um “69” de vez em quando, porque também não sou de ferro. Mas acho que swing é algo que poderia me matar de overdose, então prefiro estar vivo pra continuar com o básico.

Sexo é saudável, dá um prazer imenso e até ajuda a emagrecer, então realmente ainda não entendo porque tanto medo dele por aí... Claro, com alguns cuidados podemos evitar de ter que usar os inúteis planos de saúde, portanto usem camisinha pra não ter que usar o Procon depois. Isso sem falar que também pode aparecer uma visita permanente e que vai aumentar o seu orçamento consideravelmente... Cuidado! Use camisinha pra também não ter que gastar com fraldas... Ou ter que (eca!)trocá-las! 

Uma coisa que descobri, acho que fui eu, nunca ouvi ninguém falar disso, mas existe uma síndrome que atinge somente os pais, que acham que filhos (na verdade as filhas) se só saírem durante o dia, não farão sexo. Então vou contar dois segredos que vão abalar as famílias do mundo... Uma é que não existe Papai Noel... Bom, tudo bem, talvez ele exista, mas a segunda coisa que eu tenho pra contar, é certa... Meninas fazem sexo de dia (e se puderem, a noite também)!

Sei que pais não fazem sexo e por isso não querem que seu filhos (filhas), nascidos numa plantação de repolhos, façam algo tão ameaçador e transformador como o sexo. Eu, que sou meio bobo, acredito que o melhor presente para filhas adolescentes animadinhas é o diálogo sincero (e camisinhas com gosto de morango... Elas adoram), então esqueçam essa coisa de Papai Noel!

MEMÓRIA - "O PIRATA DOS 7 POMARES"

Uma das melhores coisas da infância é pegar fruta no pé... Do vizinho... Sem ele saber, claro!

No meu sítio tinham muitas árvores que davam frutas, mas o legal mesmo era invadir o terreno alheio atrás delas. Era aventura garantida!

Eu e meu parceiro de pilhagem nos sentíamos como num dos antigos filmes de Errol Flynn, e mesmo sem um mapa com um “X” ou de um navio pirata, caçávamos tesouros que davam em árvores.

Manga era no território do Lobisomem, no terreno atrás de casa e subindo o morro, nunca o vimos na verdade, porque só íamos lá com o sol bem brilhante, então era mais seguro.

Caqui era no vizinho ao lado, onde a nossa invasão era mais tranqüila, afinal não tinha lobisomem por lá. E com um terreno plano e mais iluminado, ficava muito mais fácil, então podíamos escolher com mais calma, pegar os caquis mais graúdos, de vermelho bem vivo e dar no pé.   

Em nossas pilhagens conseguimos juntar riquezas diversas. Além das já citadas também saboreamos jambos, carambolas, abius, cajás, cirigüelas,jacas, sapotis e outras pérolas! Vizinho e pomar era o que não faltava na região.

Um dia, eu e meu marujo, resolvemos atacar o vizinho da frente, o único que não tínhamos invadido ainda e único que não tinha um pomar, mas um canavial!

Passamos pela cerca de arame farpado, atravessamos umas moitas de capim e chegamos ao nosso alvo. Não entendia porque nunca havíamos tido a idéia de pegar cana, afinal é uma delícia também... Mas a resposta chegaria rápido.

Ao contrário das frutas, que é só arrancar e correr sem fazer muito alarde, a cana tem as folhas que fazem um barulho danado, tem que ser cortada com facão, o que já soma mais barulho e torna o processo mais complicado e demorado. Não é simplesmente tirar de um galho. Isso sem falar que carregá-la era outro problema, já que a cana é comprida (na época devia ser até maior que nossa altura) e pouco prática de se carregar numa eventual fuga. 

Resumindo: Fomos pegos com a mão na massa, ou melhor, na cana.

O dono nos pegou porque ouviu o barulho e foi investigar. Foi nossa primeira captura como piratas e achamos que o dono do canavial nos faria andar na prancha e na pior das hipóteses, contar aos nossos pais... Isso sim seria o fim de nossa reputação!

Sem muitas alternativas pedimos desculpas e esticamos o braço para entregar a cana roubada e ele disse: - Podem levar!

Não levamos... Afinal que graça tinha levar com autorização?   

FICÇÃO - "SEM INTERVALOS"

Inesquecível... Ela abriu a porta e entrou. Era uma visão do paraíso! Linda, voluptuosa e imponente!

Acendeu a luz do abajur, deu mais alguns passos a frente e ligou uma luminária com uma cúpula de vidro mesclado em tons de vermelho alaranjado. Por fim temperou o ambiente com o som de Joe Cocker interpretando You Can Leave Your Hat On e seguiu com andar decidido, olhar seguro e sorriso de Monalisa.

Senti meu corpo paralisado com aquela visão, diante daquela escultura viva que exalava de pura sedução. Só de imaginar o que viria a seguir comecei a suar. Fiquei sem saber se aquela visão incendiava todo o quarto, ou se as brasas surgiam só dentro de mim.

Não tirei o olho dela, por medo de perder algum detalhe. Acompanhei quando ela pegou um bombom e o levou à boca em câmera lenta. Seus lábios cor de cereja brilhavam em contraste com o marrom opaco do chocolate. Logo em seguida ela levou o dedo sujo com o doce de volta a boca, tocou os lábios e o limpou com a língua, que “abraçou” o dedo, chupando-o, da base até ponta.

Sem intervalos ela seguiu adiante e levou a mão até seu decote. Pinçou o zíper da blusa com seus dedos e foi descendo lentamente, revelando suas formas. Sua pele branca brilhava e contrastava com um lindo sutiã rendado e preto. Ela deixou a blusa cair “displicentemente” ao chão, enquanto a outra mão soltou o cinto da calça. Repetindo o gesto feito na blusa, desceu o zíper da calça, só que ainda mais devagar... Nessa hora quase parei de respirar!

A calcinha combinando com o sutiã tinha um lacinho estratégico e uma cinta liga, que ela tirou com tanta habilidade que nem vi sair. Parecia mágica. Ela era sensacional! Não desviei os olhos dela nem um segundo. Seus movimentos eram hipnóticos e fatais.

Só de calcinha e sutiã, ela dançou fazendo movimentos sexis e ousados. Gestos de uma de suas mãos simulavam masturbação e penetração, com a outra ela passeava pelo relevo de seu próprio corpo. No rosto expressava um prazer intenso que refletia nos olhos, que reviravam enquanto ela se acariciava e gemia.

Por fim ela tirou o sutiã e escondeu os seios somente com o braço e com a outra mão seguiu em direção ao laço que soltava a calcinha... 

... Infelizmente acabou a luz justo nessa hora e não vi o final do filme. 

OPINIÃO - "LUGAR DE LIXO É NO CHÃO"

Eu não sou de acreditar em muitas coisas, acredito só em coisas possíveis de serem comprovadas, como Papai Noel, discos-voadores e casas mal assombradas. Assuntos fascinantes! Outra coisa que eu acreditava era que lugar de restos era na lata de lixo, acreditava mesmo, com fé! Não conseguia ver que a realidade era outra e estava bem ali, na frente de meus olhos... Lugar de lixo é no chão!!!

Acho que só no cinema não pode, não sei porque essa repressão lá, mas passa até um filminho avisando (pedindo) para que não deixem seus lixos espalhados pela sala de exibição. Claro que sempre existem os contestadores que lutam contra a repressão e se rebelam espalhando seus lixos pelo cinema... ABAIXO A DITADURA! ABAIXO A DITADURA! Eu que sou covarde e não quero ser rebelde e nem revolucionário, recolho quietinho meu lixo e jogo fora sem que ninguém veja, pra não passar vergonha. Uma pessoa bem educada não pode ser vista jogando lixo no lixo, até porque seria redundância.

Um dia me deixei ser apanhado num ato vergonhoso. Foi assim: Eu estava em na rodoviária da bucólica Tiradentes (MG), conversando com uma amiga e na nossa frente um ônibus esperava a hora de sair para levar seus passageiros até a cidade vizinha. De repente fomos interrompidos por um OVNI (Objeto Voador Não Identificado) que saiu de dentro do ônibus e caindo no chão, quase aos meus pés. Eu num impulso instintivo e impensado apanhei o OVNI, que era uma bolinha de papel amassado e brilhante, e joguei no cesto de lixo... Esse foi meu erro! Quando olhei na direção do ônibus vi o rapaz, que havia acabado de lançar o OVNI laminado ao chão, me fuzilando com um olhar de ódio que me deu até arrepios! E ainda avisou a namorada ao lado, sobre o absurdo e imoral ato que eu havia cometido! Que vergonha!

Os fumantes? Ah, esses são os mais fascinantes e como os animais na natureza marcam seus territórios, jogando o que sobra do cigarro fumado por onde passam. Podem reparar, não titubeiam, tiram o “cotôco” de cigarro da boca e sem nem mesmo apagar, jogam direto no chão! Fascinante!

Sei que eu, com meu saquinho portátil para por o lixo produzido por mim, sou uma gotinha no oceano e não ponho em risco, nem de perto, a tradição e os bons costumes de marcar território com sujeira particular. Então, por favor, não me condenem como o rapaz de Tiradentes... Libertas Quae Será Tamen!!!     

MEMÓRIA - “COMO MATAR UM POODLE”

Em 1995 entrei para um curso de animação... Não!!! NÃO é de animador de festa! É curso de desenhos animados e animação de objetos, para fazer parecer que coisas paradas se mexem!

Pra dar uma idéia do trabalho que dá, vou resumir: Faríamos um filme coletivo onde cada um ficaria responsável por uma vinheta de uns 20 ou 30 segundos. O meu filmete animado ficou em 23 segundos e 165 desenhos feitos a mão, um a um e coloridos com lápis de cor! Assustador, né?

Mas ok, vamos pular essa parte didática.

Assim que terminamos reunimos a turma toda pra produzir outro filme, independentemente do curso. Várias idéias de temas e títulos surgiram. Idéias bizarras não faltaram. Na hora de votar foi unânime: “Como Matar Um Poodle”!

Conseguimos fazer e terminar o projeto a tempo de exibi-lo no aclamado Festival Animamundi.

Infelizmente as coisas não saíram bem como esperávamos... Primeiro que ficamos fora do catálogo oficial porque a organização não acreditou que terminaríamos a tempo. Segundo porque as sessões de nossa obra coletiva foram muito prejudicadas por causa das fortes chuvas, com o detalhe que a projeção do nosso trabalho era numa tenda (praticamente improvisada) ao ar livre e com um equipamento de som defeituoso... Resultado: Nenhuma pessoa viu nosso filme nesses dias, nem um cachorro vira-latas sequer (que dirá poodle).

Sobrou então mais uma esperança, que era conseguir encaixá-lo na última sessão do evento, dentro do cinema onde ocorriam as sessões oficiais. Como nos avisaram que isso seria possível, convidamos família e amigos para assistirem a nossa “obra prima”!

Chega o grande momento! Cinema lotado e finalmente entra o apresentador da sessão para anunciar os filmes que passariam. Tirou um papel do bolso, leu os títulos, mas... Não citou o nosso.

O apresentador já ia saindo quando uma amiga minha perguntou em alto e bom tom: “-E o filme ‘Como Matar o Poodle’?”.

O apresentador parou, pigarreou e deu a notícia bombástica: “- Esse filme não será exibido nesta sessão.”!

Isso bastou para que todos na platéia se manifestassem, “latindo” e “uivando”. Não tinha uma pessoa sequer, que estivesse ali pra assistir a outra coisa. Deviam ser mais de 200 pessoas fazendo um barulho danado.

Do lado de fora meu amigo Bravo protestava contra nossa exclusão e numa cena digna de hollywood, rasgou sua camisa do evento debaixo de uma chuva torrencial e vestiu a do “...Poodle”. Foi histórico!

Os organizadores não tiveram outra opção senão passarem nosso filme.

“Como Matar Um Poodle” foi a única obra de animação 100% nacional e independente daquele ano.

FICÇÃO - “PAREI”

Pois é, pra mim chega! De agora em diante vou parar de pensar nos problemas dos outros e pensar mais em mim, na minha vida. Vou sair dessa antes de ser consumida pela depressão... Pior, depressão dos outros! As pessoas são muito carentes, credo! Não agüento isso mais não, quero realizar minhas fantasias, quero viajar, quero não me preocupar com nada, quero exercitar minha libido sem culpas! Essa situação em que me coloquei me angustia demais, não sei porque me meto nessas roubadas, sinceramente! Só posso estar me sabotando, claro! Mas agora chega dessa fobia que me castra a possibilidade de viver uma simples alegria. Não tenho mais medo... Hora de jogar tudo pro alto, toda esta droga! Que se danem o que vão pensar de mim, se querem achar que é inveja, que pensem, se acham que estou tendo uma crise histérica, não estou nem aí! Vou sair e fazer coisas que nunca fiz, mas sempre tive vontade, sem culpas! Afetos e emoções? Adeus! Chega desse maldito tédio de casamento pra cá, de consultório pra lá... Chega dessa rotina socio-hipócrita... Vou viver loucuras que nunca vivi, experiências sado-masoquistas e outras coisas exóticas!

...Chega dessa coisa de terapia. Não tenho mais saco! ...Olha, não vou mais poder lhe atender, seu tempo acabou... Pode pagar na recepção!

OPINIÃO - “A CULPA É DO DICIONÁRIO"

Achei tão curioso que guardei nos meus arquivos uma matéria, de muitos anos atrás, discutindo sobre a retirada da palavra “mulato” do dicionário, por ser considerada preconceituosa e de sentido pejorativo. Outra palavra ameaçada de ser banida é “retardado”, essa a pedido de comissões pelos direitos das pessoas com deficiência (porque portador também não pode ser dito).

Também acho curioso essa coisa de “afro-brasileiro”, “afro-americano”...O que é exatamente? Minha mente limitada acha bizarro alguém que, por exemplo, comece a nascer na África e termine de nascer no Brasil. Como fazem isso? Vindo de jato? Pra mim a pessoa ou é africana, ou é brasileira, não dá pra ser as duas coisas... Ou dá??? Pra mim, a pessoa é, independente da cor da pele, um ser humano... Não é o suficiente isso? Pra que complicar?

Ok, vejamos, eu tenho origens na Alemanha, Portugal e até na África, então eu sou o que... Afro-luso-germânico-brasileiro ou Luso-germânico-afro-brasileiro, ou ainda germânico-afro-luso-brasileiro??? Tem ordem certa? É por ordem alfabética ou por ordem cronológica? Ahh... Quer saber? Ridículo isso! Sou brasileiro e pronto!

Mas voltando a essa coisa do dicionário... Outro dia fui tomado, de súbito, por uma dúvida de português e corri pro dicionário. Lá procurei pela palavra “comunidade”, e pra minha surpresa, não era sinônimo de favela, embora pareça que as pessoas resolveram que dizendo “comunidade” estarão mudando algo na vida daquelas pessoas... Será que é trocando ou eliminando as palavras que se resolve um problema? Problema não é a palavra, é a falta de atitude das pessoas, de consciência moral, cívica e por aí vai.

É, realmente, acho que essa coisa de tirar palavras que nos incomodam, ali do dicionário é uma solução de gênio! Adorei! Fiz até uma lista, vejam só algumas... Vamos tirar do dicionário a palavra ladrão, assassino, doença, corrupto (essa eu queria ver mesmo), miséria, imbecil, estupidez, fome, hipocrisia... Nossa! Se eu continuar meu dicionário ficará reduzido a umas dez ou doze páginas! Mas vai valer a pena! Vamos lá pessoal, todos arrancando páginas de seus dicionários! Vamos salvar o mundo!

Acabei de tirar a palavra pobreza do meu... Mas ué! Não fiquei rico!!! O que aconteceu? Será que é porque sou classe média? Deixa eu tentar aqui... Já, já volto pra contar se deu certo! Me esperem, ok?

MEMÓRIA - “A PORTA LATERAL E AS ESCULTURAS DE RODIN”

Desde o filme “E.T. O Extraterrestre”, não via filas dobrando quarteirão e também nunca tinha visto exposições de arte entrarem na moda, portanto eu nunca havia pegado filas para entrar em museus de arte, mas na exposição do mestre Rodin, isso quase mudou.

Sim, eu disse quase e explico:

Essa exposição aconteceu em meados dos anos 90 e eu já estava na faculdade de jornalismo. As vezes matava aula para fazer algo mais relevante e educativo do que assistir passivamente as aulas, em sua maioria totalmente inúteis e desestimulantes... Mas isso é outra história, voltemos ao que interessa!

Cheguei cedo ao Museu de Belas Artes e levei um susto, pois nem tinha aberto suas portas e uma fila monstruosa contornava o edifício centenário. Fiquei parado, olhando e pensando se deveria desistir de visitar aquela exposição e voltar pra aula... É, resolvi ficar e ver a exposição! Mas resolvi também que não pegaria aquela fila por nada! Deus me livre!

Rezar não adiantou muito, então mudei de estratégia e resolvi contornar todo o prédio. É um prédio grande e antigo, eu sabia que certamente haveriam outras entradas. Dito e feito! Passando por uma de suas laterais encontrei uma outra porta, pequena e discreta, longe de lembrar aquela principal, onde pessoas se amontoavam.

A porta lateral levava a uma exposição paralela e de menor repercussão e por isso, sem filas. Não pensei duas vezes... Entrei ali mesmo! Desci alguns degraus e segui observando as obras colocadas naquela sala alternativa. Enquanto olhava procurei por alguma passagem que levasse ao andar superior e me poupasse da enorme fila da “moda da vez”.

Não foi difícil, logo encontrei. Olhei discretamente para o balcão da entrada onde ficavam a recepcionista e o segurança, que pareciam mais preocupados em flertar um com o outro. Aproveitei que estavam ocupados, então passei rapidamente pela passagem que ficava entre as obras (com entrada proibida a visitantes, como eu) e subi pela escada no fim de um estreito corredor.

Subi uns dois ou três lances de escada até chegar numa sala vazia, com uns tapumes de obra. Segui pelo único lugar possível, indo até uma porta entreaberta e quando passei por ela uma surpresa: Operários!

Vários operários faziam algum tipo de restauração naquela ala do museu e colocavam minha “missão secreta” em risco. Pensei rápido e dissimulei uma “fiscalização”, olhando tudo de cima a baixo a cada segmento do andaime, verificando a nova pintura e de vez em quando encarando um ou outro nos olhos para que não desconfiassem.

Na verdade não acredito que aquilo tenha funcionado, mas sei que também não deram a mínima e finalmente cheguei à sala da “exposição da moda” junto com o primeiro grupo de visitantes.

De resto foi só curtir as belas esculturas!

 

FICÇÃO - "QUEIMANDO O SUTIÃ"

- Chega! Não abre essa boca! Não quero ouvir sua voz! É sempre assim! Acha que sou sua empregada? Claro que acha, né? Afinal eu lavo sua roupa, faço sua comida e você... E você aí, na gandaia pela noite adentro, e muito provavelmente com alguma sirigaita a tiracolo. ... Sai a hora que quer, volta a hora que bem entende, e a empregadinha aqui, nem pra receber salário mínimo. Vem cá, deixa eu ver... Aposto que tá com cheiro de perfume barato... Ei! Esse cheiro é o do meu perfume... E, e essa mancha vermelha aí, perto do colarinho? Não vai vir com aquela história de catchup de novo, né? Tá, eu sei que da outra vez foi mesmo... Mas EU tinha feito o sanduíche! E hoje, qual a desculpa? Vai me dizer que teve reunião com os amigos do escritório, que só falaram de negócios... Ah, mas nessa não caio mais! Invente outra! Aliás, cansei de ouvir você ficar aí falando, com suas histórias pra boi dormir, enquanto a vaca aqui fica trabalhando feito um cavalo, pra depois ser tratada feito um cachorro. A partir de agora quem fala sou eu e você vai ter que me ouvir! Óóó... Fecha a boca... Quietinho aí! Você sabe que costumo a falar pouco, mas hoje vou quebrar este hábito... E que negócio é esse que está escondendo aí atrás de você? São flores?! Não acredito... Quem é a vadi... Eu?! São pra mim?? Olha... Não me enrola... Deixa eu ver o cartãozinho! Ué... São pra mim mesmo... Que lindas amor! Só você mesmo, viu? Vai... Vai tomar um banho e colocar aquela blusa que gosta... Acabei de levar pro quarto. Tá limpinha, passadinha e cheirosinha! Ah... E sabe o que fiz pro seu jantar?

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OPINIÃO - “A COR ROSA MACHO"

Outro dia estava exercendo meu velho hábito de visitar bancas de jornal e revistas, quando chega um menino de uns 4 anos, por aí... E devidamente acompanhado de sua irmã mais velha (uns 11 ou 12 anos) e até aí eu estava entretido olhando as capas que mais me atraíam. Depois de um tempo, a irmã, já impaciente, perguntou pro pirralho: “- Já escolheu?” e o menino disse cheio de certeza “- já!”, então pegou a revista e mostrou a ela. Era uma revista bem colorida e predominando o rosa e por isso veio a resposta rápida da irmã cheia de sabedoria, “- Não! Essa é de menina!”, disse categórica.

Fiquei com pena do pobre pirralho, que do alto de seus longos anos de vida ainda não sabia que o rosa havia sido criado pela natureza para ser uma cor exclusiva das mulheres. Ele que só tinha achado aquele objeto atraente, de cores fortes, brilhantes e por isso tão sedutor, mesmo que de rosa predominante e exclusivamente feminino, mal sabia que havia cometido um erro fatal... Gostar de rosa!

Coitado, provavelmente acabara de cometer seu primeiro pecado mortal e aprender a dura lição de que a sociedade determina o que é certo ou errado e até se temos ou não a opção a uma escolha específica, enfim... Pobre pirralho.

Eu gosto muito de todas as cores (incluindo o rosa) e tenho preferência por uma ou outra dependendo do meu estado de humor, mas se me perguntar qual é minha cor preferida, não saberei como responder.

Mas já que estamos falando do rosa devo citar dois de meus personagens preferidos que são a Pantera Cor-de-Rosa (que o nome já denuncia sua cor) e o Barbapapa, ambos os personagens são masculinos e de cor rosa. Tem ainda o Leão da Montanha e outros rosados que não abrem mão de sua masculinidade.

Infelizmente muitas pessoas, incluindo a tal irmã, ainda desconhecem tais fatos... Pobre pirralho!

Se essa discriminação aos machos pró-rosa continuar, teremos que reivindicar um sistema de cotas... Aí vão dizer que isso é coisa de veado!

MEMÓRIA - “CARA DE PAU EM FINA ESTAMPA"

Na segunda metade dos anos 90 fui a muitos eventos e espetáculos com credencial de imprensa. Assisti a orquestras no Teatro Municipal, estréias de diversos filmes, shows de cantores como Zélia Duncan e Caetano Veloso. O detalhe em todos esses casos é que eu não era jornalista, e sequer era formado, mas o complexo de Lois Lane era latente.

No início da faculdade de comunicação conheci um menino que fazia estágio num jornal de uma associação de imprensa e lá, por 50 Reais, ele conseguiu uma carteira de membro honorário para mim. Honorário ou não, a verdade é que aquela carteira não tinha valor oficial e só a usei numa ocasião.

O show de Caetano, Fina Estampa, estava para estrear no Canecão. Procurei o telefone da casa de espetáculos, liguei para saber dos procedimentos para receber uma credencial e com isso poder ir a estréia. Me perguntaram para qual veículo eu trabalhava, então inventei que era de um jornal, o “Gazeta Carioca”. Como eles não conheciam, perguntaram onde circulava, então eu disse que era novo, que ia ser lançado ainda e consegui colocar meu nome na lista.

No dia da estréia vesti meu colete, daqueles que fotógrafos usam, peguei um gravador, um bloquinho de notas e uma câmera (só faltou um crachá com o nome de Peter Parker) e segui para o Canecão.

Do lado de fora da casa de espetáculos procurei o responsável pela lista de credenciais e fui solicitar a minha. O rapaz que cuidava da liberação da imprensa e convidados, por algum motivo, desconfiou de algo errado e pediu uma identificação minha. Foi aí que saquei aquela carteira comprada (e já vencida a uns dois anos) e mostrei, contei a história do jornal etc, mas o cara era chato mesmo. Tive que usar minha arma secreta e apontei para Paula Lavigne que tinha acabado de sair por uma porta.

Por sorte, numa outra ocasião, tirei uma foto do Caetano se apresentando. Fiz uma ampliação dessa foto e enviei para Paula como “cortesia profissional” e avisei que estaria na estréia do Fina Estampa. Quando o cara chato chamou Paula pra saber se me conhecia eu refresquei a memória dela: - Te mandei a foto do Caetano semana passada, lembra? E aí o cara chato parou de discutir e abriu, meio contrariado, o portão para mim.

Assisti todo o show e de vez em quando tirava umas fotos para não desconfiarem, sem falar que com a câmera na mão eu podia circular livremente por todo salão.

Depois da apresentação eu já ia embora quando resolvi tentar o camarim também. Na entrada tive que negociar com um segurança chato (devia ser irmão do cara lá de fora). Mais uma vez fui resgatado por Paula que fez sinal para eu entrar.

Dentro do camarim fiz várias fotos bacanas com outros artistas que circulavam ali, mas não satisfeito, queria um pouco mais e fui falar com o Caetano.

Com total falta de assunto ou de preparo para uma boa entrevista, resolvi inventar que tinha um projeto! Comecei a falar para o Caetano sobre minha idéia de criar um programa infantil, com boas músicas e blá, blá, blá. Não é que ele ficou interessado? E o pior... Começou a juntar gente em volta para saber daquela idéia (que eu estava inventando na hora).

Prometi que manteríamos contato, para conversarmos melhor sobre isso, mas o Caetano nunca me ligou.

FICÇÃO - " ESTOU SAINDO "

- Desculpe, mas é como eu já disse, não dá mais pra ficar aqui! Eu amo você, mas não dá mais. Preciso de espaço pra mim! Chega de calcinhas penduradas no box, de brigas por quem ouve que música e em que altura, chega dessa novela diária!

É, tá certo que você faz uma comida deliciosa, mas sobrevivo a isso... E sempre podemos combinar de almoçar juntos... Ou mesmo jantar... Mas só isso! Pra cá, não volto! É definitivo! E além do mais, já aluguei apartamento com a Marcinha, não tem mais volta... E não faz essa cara... Sei que nunca gostou dela, mas ela é uma boa moça... Apesar de manter a velha tradição de calcinhas no box e da comida dela não ser, exatamente... das melhores. Mas isso não importa, porque ela sabe pedir comidas prontas como ninguém...

Tá, não é a mesma coisa, mas... Ué, por que estou me justificando? Desculpe, sou maior de idade,vacinado, não devo explicações. Certo? Então não adianta ficar sentindo esse ciúmes bobo. Sabíamos que esse dia chegaria... Ou talvez não, mas não importa mais. Né? Agora que chegou, não podemos fazer nada... É... Nada, é muito radical... Mas o que sobra para ser feito é pouco, então vamos evitar novela mexicana, ou acabo chorando também... Não faz isso comigo... Não faz essa cara...

Ok! Mais um abraço e um beijo... Por você! Tenho que seguir meu rumo, trilhar meu caminho sozinho... Cresci! Sabe que te amo, né MÃE? Mas agora, tenho que ir... Já me alimentei, estou levando o casaco e prometo que ligo. Adeus!

ANTI COMPUTADOR SENTIMENTAL

Quando eu tinha uns 8 anos resolvi que queria fazer histórias em quadrinhos e até fiz algumas na época. Além das histórias em quadrinhos e da escola eu também fazia coisas de vital importância para me tornar o que sou hoje... Uma delas era caçar saci! Mas rapidamente percebi que não tinha talento e nunca consegui pegar o danado que sempre escapava em seu redemoinho de vento.

O tempo passou, tive que deixar o sítio onde cresci e me mudei para a cidade grande. Tive a partir daí, contato com um mundo completamente diferente e fui obrigado a me adaptar a boemia urbana... É, isso até que não foi tão difícil, considerando que eu nunca bebi, fumei ou usei drogas e mesmo assim sempre viajei bastante.

Bom, mas isso tudo não vem ao caso. O fato é que eu cresci vendo o surgimento e a popularização dos computadores de uso pessoal. Pra alguém que, quando criança, caçava saci e que um dos presentes mais marcantes foi uma máquina de escrever, é muito estranho assimilar com facilidade o conceito de Internet e toda esta tecnologia de ficção científica. Sou uma espécie de Dr. Spock burro e sentimental e quem conhece o Dr. Spock sabe que isso seria uma contradição.

Sou sentimental porque amava a minha velha máquina de escrever e burro porque, se mal sabia usar aquela máquina, imaginem então como me saio hoje. Ganhei meu primeiro computador pessoal em 1998 e, até o presente momento, tenho o impulso de pegar o vidrinho de corretor pra apagar algo que escrevi errado, no monitor(!).

Isso me lembra uma história que o cartunista Ziraldo me contou sobre ele. Quando foi a uma editora onde publicaria um de seus livros e lá disseram que teriam que corrigir um desenho, Ziraldo pediu um guache branco, que era o que costumava usar (ele ainda usa) para retocar algo direto nos seus originais. Daí o moço lá da editora perguntou surpreso: “-Guache branco?!”. Então o célebre cartunista explicou que era pra fazer o retoque sugerido e o moço lá não teve dúvidas: “-Deleta!”. Ziraldo não sabia nada sobre isso e, como eu, preferia pintar o monitor com corretivo mesmo.

Sou, como ele (e a letra da música), um “anti computador sentimental”.

Pra finalizar, antes que questionem minha inaptidão ao universo da informática, devo adiantar que quem instala programas no meu PC, combate vírus virtuais e cria meus Orkut’s, MSN’s, Blog’s e afins... É o Dr Spock!!!

Eu só escrevo mesmo!

... Vida longa e próspera!